часовой пояс Костаная: +06 GMT телефонный код: 7142 почтовый индекс: 110000

Форум


/ Список форумов » Общие форумы » Игры форума
≡ Анекдотики
Правила • Пользователи
Новые сообщения • Поиск
Активные темы • Популярные темы
Модераторы: Гегенбауэр

 
 
Гость # 1 ≡ Анекдотики



Отправлено: 10.01.05 - 17:42
Давайте посмеемся вместе xi,xi,xi

§ Andi # 2 ≡ Re: Анекдотики
Andi
Новенький
Новенький
Сообщений: 17
Отправлено: 10.01.05 - 17:43
ну давай :-D :-D


Andi :pint:
Профиль

Гость # 3 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 10.01.05 - 17:51
Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
Дед говорит :
- Я женился на молодой
- А понятно тогда...
- Нет ты не подумай у нас все хорошо, она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает.
- А что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...

Лежат после бурной ночи парень с девушкой:
Девушка смотрит на потолок, думает:
"Любит не любит".
После бурной ночи лежат невеста с женихом. Невеста лежит, смотрит на потолок и думает:
"Женится не женится?"
После ночи муж с женой.
Жена смотрит на потолок и думает:
"Побелить не побелить?"

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит:
-Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!

Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его,и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть,к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

Жена - мужу:
- Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- А! Красавец и чудовище?

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Гость # 4 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 10.01.05 - 17:59
Сидит чукча у телевизора. Вдруг показывают хирургическиу операцию на голове человека.
Чукча с недоумением:
- Дак вот где у человека мозги находятся!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?

Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тёщу.
Хочешь узнать свое будущее — на тестя.

От чего умерла твоя тёща?
-Грибами отравилась.
-А чего у неё все зубы выбиты?
-Да жрать не хотела...

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Гость # 5 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 10.01.05 - 18:14
Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню открыть,- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пускай в пивбаре и курят.

Девочка семи лет стоит с учительницей перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? Снег лежит, деревья без листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреноватое лето.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу.
Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождение.

Две блондинки едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Блондинки напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
- Спасите!
Другая:
- Помогите!
Одна:
- Спасите!
Другая:
- Помогите!
Вдруг одна из блондинок говорит другой:
- А давай вместе кричать!
- Давай!-соглашается та.
- Вместе,вместе! -дружно завопили блондинки.

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая:
- Да, нет худа без добра...

Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
Одна хвастается:
-Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
Другая говорит:
-А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
-А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!"

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он.
- Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Гость # 6 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 10.01.05 - 18:16
Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит женщина большая и мясистая.
Мужик её и спрашивает:
-У вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!
:-D :-D :-D

§ Rustam_kst # 7 ≡ Re: Анекдотики
Rustam_kst
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Отправлено: 10.01.05 - 18:37
Zaparozhec vrezaetsa v mers.S mersa vyhodjat chetyri detiny:
- Nu che otec, mes.zarplata nakrylas', i krome togo shhas poshee poluchish'!
- Rebyata,stojte,tak zhe ne chstno,ne po-muzhski : vas 4-ero,a ja odin.
- V naturi.Shhas my potolkuem. Ladno,otec,Vovan za tebya.
- Stojte,opjat' ne po-muzhski, Nas dvoe, a vas troe.
Cherez vremya:
- Ladno,Vovan i Dron za tebja.
- No opjat' ne spravedlivo,teper' vas men'she.
Potolkovali:
-Ladno, muzhik, ty ezzhaj,my tut sami razberemsa.

LOPATA!!! ;-)
Профиль

§ Rustam_kst # 8 ≡ Re: Анекдотики
Rustam_kst
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Отправлено: 10.01.05 - 18:44
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, prideraetsa по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту kompaniu.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Профиль

§ Rustam_kst # 9 ≡ Re: Анекдотики
Rustam_kst
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Отправлено: 10.01.05 - 18:48
Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"
Профиль

§ Rustam_kst # 10 ≡ Re: Анекдотики
Rustam_kst
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Отправлено: 10.01.05 - 18:49
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Профиль
 
Сейчас посетителей на этом форуме: 1, из них зарегистрированных: 0 и гостей: 1
Зарегистрированные пользователи: Нет

Вы не можете создавать темы
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете создавать опросы
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете голосовать