часовой пояс Костаная: +06 GMT телефонный код: 7142 почтовый индекс: 110000

Форум


/ Список форумов » Общие форумы » Игры форума
≡ Анекдотики
Правила • Пользователи
Новые сообщения • Поиск
Активные темы • Популярные темы
Модераторы: Гегенбауэр

 
 
Гость # 91 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 08.01.08 - 21:26
Разговор двух бабушек.
Ну надо же как медицына далеко ушла
когда мне было 20, даже у глазного приходилось раздеватся догола, доктор долго щупал и заглядывал визде, прежде чем выписать очки.
Прошло всего 50 лет, а доктор только взглянул на меня коротко, и уже видит, печень увеличена и камней полно.

Гость # 92 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 12.01.08 - 05:57
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...


Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уе... отсюда!


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам!


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.


Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...


Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.


Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи... себе дай. Дура!!”

Гость # 93 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 18.01.08 - 15:31
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе килограмм гвоздей, хлеб и масло.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь и поешь.
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила.

Гость # 94 ≡ Re: Анекдотики



Отправлено: 21.01.08 - 21:18
Пожилой мужчина на приёме у сексопатолога.
Доктор пропишите мне пожалуйста те же таблетки что и моему соседу. деду Павло, он их попил неделю и теперь в свои 82 года такой половой гангстер, два раза в неделю, как он сам расказывает, а мне 60 а уже аут.
Ну хорошо - нате возьмите.
Спасибо доктор, спасибо дорогой,- а когда они начнут действовать, очень бы хотелось побыстрей.
Никогда,- но рассказывать вы можете уже сегодня, как дед Павло.

§ Veterok # 95 ≡ Re: Анекдотики
Veterok
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 42
Отправлено: 23.01.08 - 14:04
«Мужик вертится перед зеркалом и твердит: «Я – чмо!
Я – чмо? Я – ЧМО!!!» Жена ему из кухни: «Да не чмо, а мачо!»


Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой...
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете ОДНА!
Профиль

§ Обликоморале # 96 ≡ Re: Анекдотики
Обликоморале
Руссотуристо
Руссотуристо
Сообщений: 1633
Отправлено: 24.01.08 - 08:11
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,
поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить
коровью пи*ду. Для губной гармошки.

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.

Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок
написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе
внизу написано "это слово предназначено для привлечения
внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.

1 января-это день,которого нет...

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...



Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
Профиль

§ miruntshik # 97 ≡ Re: Анекдотики
miruntshik
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 39
Отправлено: 09.03.08 - 19:40
Муравей всречает другого муравья, несущего на спине гусеницу и спрашивает его: Что это такое у тебя на спине?
Другой муравей отвечает: А, это? Космодиск.

[Исправлено: miruntshik, 09.03.08 15:42]
Профиль

§ Angel7002 # 98 ≡ Re: Анекдотики
Angel7002
Новенький
Новенький
Сообщений: 14
Отправлено: 05.06.08 - 09:10
Сын маме:
-мама у меня насморк!
Мама:
-не может быть!мы куаллы и едим эвкалиптовые листья!
Сын:
-мама мы люди!а те листья что ты ешь из моей тумбы вовсе не эвколипровые!


Не зря я ем мясо
Профиль

§ Angel7002 # 99 ≡ Re: Анекдотики
Angel7002
Новенький
Новенький
Сообщений: 14
Отправлено: 05.06.08 - 09:11
Из школьных сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.


Не зря я ем мясо
Профиль

§ novogren # 100 ≡ Re: Анекдотики
novogren
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 79
Отправлено: 28.05.10 - 03:29
Япония. Ночь. Стоянка такси
Мужик (М) с чемоданом подходит к таксисту (Т) и говорит
М: слышь командир, до Кустаная довезешь?
Т: а где это?
М: да это в Средней Азии есть такое государство Казахстан
на севере есть такой город - Кустанай
Т: неееее ты что, в такую даль, на материк, это же Бог знает где, да я и не знаю где это находится!!!
мужик открывает чемодан - он полон денег
Т: тебе в КЖБИ или на КСК????


очень плохой человек
сообщаю только достоверную информацию
к сожалению, все время говорю только правду
Профиль
 
Сейчас посетителей на этом форуме: 1, из них зарегистрированных: 0 и гостей: 1
Зарегистрированные пользователи: Нет

Вы не можете создавать темы
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете создавать опросы
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете голосовать